Top cinci minciuni de campanie

   Dacă somnul rațiunii naște monștri, atunci Iohannis e rațiunea ce a dormit și ne-a adormit în campanie, iar monștrii rimează cu proștii se regăsesc, cu preponderență, în mass media aservită lui Ponta.

Invitație la lansarea Windows 10

   Microsoft România
General Manager: Cine-o mai fi Georgică


   Are plăcerea să vă invite la lansarea oficială în România a Windows 10, luni, 17 noiembrie 2014 (după al doilea tur al alegerilor prezidențiale), la sediul DNA, sau la Romexpo, în funcție de rezultatul alegerilor.

Toamna deconspiraților

   Mă deconstip, scuze, deconspir! Nu mai suport! Sunt juma` locotenent-colonel, juma`ziarist și zece la sută duhovnic, că vorba americanului motivat -You must give 110%! În timpul liber, mai sunt ceva procente de limbă aspră, sau moale, după cum o cer interesele.

Toamna se numără bobocii fără bac

   Bac-ul. Bac-ul era condiția să accezi pe băncile unei facultăți, de unde, dacă aveai norocul să nu dai peste vreun doctor ca Mischie sau Voiculescu, te puteai număra, după patru ani, printre absolvenții de studii superioare, mândru că n-ai supt din înțelepciunea sus-menționaților.

Grivco - bătălia pentru supraviețuire

   După condamnarea lui Dan Voiculescu, presa a trecut la și altele suma de 60 milioane de euro ce trebuie recuperată. Luând de bune toate topurile făcute de diverse publicații economice, în mintea multora, faptul că familia Voiculescu era cotată cu o avere de câteva sute de milioane făcea din recuperarea prejudiciului o chestiune de timp.

KAPITALISM - Ce s-a ales din rețeta noastră secretă

   La patru ani de la lansarea documentarului KAPITALISM - Rețeta noastră secretă, ingredientele din rețetă par a fi condamnate la ani cu executare și trecere întru neființă. Devoalarea unui adevăr știut de toată lumea, și anume, că unii după revoluție s-au făcut stăpâni pe tot ceea ce până atunci era avut comun, e un blestem asemeni celui atașat mormântului lui Tutankamon.

Ciorb-ICA definitivă

   Motto: Cazanul cu ciorbă nu e jacuzzi, la fel cum nici Antena 3 nu e televiziune de știri!
   Ieri la acest post a fost un prohod cu indignați ce își dădeau cu rândul, fără să citească din prompter, convinși de valorile trustului și de cele ale diminuării lefii, dacă Voiculescu se cazează câțiva ani la Jilava, să ne explice cum justiția lui Băsescu bagă oameni nevinovați la închisoare.

Cum devine Dan Voiculescu un personaj digerabil

    Zi de zi, microfoanele cu fătuci atașate îl înghesuie pe Dan, căpitan de plai la antene, cu întrebări care mai de care mai idioate. Uneori, Dan e nervos, se încruntă și se răstește, alteori e cooperant, vorbește rar, cu un limbaj de lemn spre iască, întocmai ca toți colegii de doctorat ai lui Mischie, pentru ca, la final, să ne amintească că și mâine e o zi și el tot sub control judiciar va fi.

De ce mai avem presă scrisă?

   Chinezii își arogă meritul de a fi scos primele foi cu știri ce erau destinate oficialităților, prin secolele II - III e.n.. De la iPad-ul pe mătase, au mai trecut un mileniu și două secole până când administrația venețiană a scos Notizie scritte, un fel de notițe ale guvernului pentru prostime.

Statul te vrea vegetarian

   Vă plac carnea? Dacă da, nașpa`, că statului îi plac legumele și fructele. Tu, dacă te-ai născut cu canini și-ți place ceafa de porc, ești un nesimțit incapabil să te înalți în stratosfera simțurilor raw-vegane. Așa că, plătește!

Pactul cârnațarilor

   Cârnații românești sunt plini de grăsime și aditivi!!! Oau, asta da descoperire! Celor  de la Ministerul Agriculturii le-au luat vreo două decenii să realizeze că românii mănâncă carton îmbibat cu grăsime. De-acum  gata, toată lumea să mănânce sănătos, că de nu, ne ia mama dracului pe toți!

Turismul ... cu mediocri

   Ce simte oare șoferul de tir când vede pe valea Prahovei, ici - colo, pe marginea șoselei, dudui îmbrăcate strident, în loc să admire Caraimanul cu crucea lui cu tot? Sau oare, ce simte arabul proptit în republica Mazăre și care admiră tâmp picioarele însoțitoarelor emirului de Mamaia? Cu câtă satisfacție își numără dimineața suporterul englez banii rămași după butoaiele de bere golite c-o seară înainte în Centrul Vechi? Tu te-ai duce în Iran să-l vizitezi, dacă Hossein Rezazadeh, campionul iranian la haltere, te-ar chema să-i vezi țara? Dar dacă o frunză plagiată ți s-ar flutura pe la nas la târgurile de turism, ai fi curios să-i vezi țara?

Patrioții

   La coada cazanului cu fasole din curtea generalisimului de la sector 2, se așează de 1 Decembrie patrioții spre a fi umiliți cu polonicul și disprețul lucrătorilor din primărie ce sunt obligați să fie de față. Asta înseamnă, în viziunea piticului politic, purtător de grade primite în mare parte după ce n-a mai avut vreo treabă cu oștirea română, să fii patriot.