Tabelul cu neuroni

   Tabelul lui Medvedev, cum ar zice o victimă a bacului de după Funeriu, suportă modificări majore atunci când încerci să clasifici specimenele umane în funcție de numărul de neuroni. Mendeleev a pornit clasificarea sa plecând de la proprietățile fizice și chimice ale unui element. În tabelul alăturat, sortarea după proprietăți e sortită eșecului deoarece prostia e un adevăr omniprezent, continuu și exprimabil prin orice mijloace.

Școlărițele

- Ești o mincinoasă!

- Ba tu ești o mincinoasă și-o panaramă xeroxantă!

Breaking news: ***Replici dure între școlărițe!!!***

Interviuri luate școlărițelor: 

- D-ra Victoria, d-ra Crina v-a acuzat c-ați mințit și că pe deasupra ați copiat. D-voastră ce replică îi dați?

- Eu? Eu, cum să mint? N-am cum! Nu mi-e înscris în ADN! D-ei minte de obicei, una-mi zice mie și alta fumează la partid.

Turismul ... cu mediocri

   Ce simte oare șoferul de tir când vede pe valea Prahovei, ici - colo, pe marginea șoselei, dudui îmbrăcate strident, în loc să admire Caraimanul cu crucea lui cu tot? Sau oare, ce simte arabul proptit în republica Mazăre și care admiră tâmp picioarele însoțitoarelor emirului de Mamaia? Cu câtă satisfacție își numără dimineața suporterul englez banii rămași după butoaiele de bere golite c-o seară înainte în Centrul Vechi? Tu te-ai duce în Iran să-l vizitezi, dacă Hossein Rezazadeh, campionul iranian la haltere, te-ar chema să-i vezi țara? Dar dacă o frunză plagiată ți s-ar flutura pe la nas la târgurile de turism, ai fi curios să-i vezi țara?

Cât valorează un român

   Valoarea agoniselii în medie a românului, calculată după datele puse la dispoziție de INS și BNR, dă o idee despre bunăstarea existentă în arealul carpato - danubiano - pontic. Românului îi măsurăm averea luând în calcul soldul bancar rezultat din diferența dintre depozite și credite, imobilele deținute, terenurile aflate în proprietate și autoturismul personal.

Moșul ne aduce araci

   Abilitățile de comerciant ale românului sunt la fel de înnăscute precum cele de vânător de foci ale congolezului. CRM-ul (Customer Relationship Management) aceluiași comerciant e prezent în preocupările sale cam tot atât cât e prezentă folosirea furculiței la masă într-o familie tipic indiană. Interesant este că aceste tare sunt transmisibile.

Carasul politic

   Memoria de caras auriu, contrar a tot ce se credea, are o durată ce permite dresarea acestei specii de pește. De la inventarea bolului de sticlă folosit pe post de acvariu, această specie a fost nedreptățită de stereotipul memoriei scurte. Am auzit de nenumărate ori explicații pseudo-savante despre călătoria carasului între pereții bolului și percepția acestuia că trăiește într-un ocean din cauza unei memorii limitate la un orizont de câteva secunde.

Colaje de duminică :)

Atacul de noapte al pulanului face victime colaterale

La 10 Downing Street London s-a mutat Vanghelie

   De vreo trei ani, pe Downing Street numărul 10 din Londra s-a aciuat un anume David Cameron, fără legături de rudenie cu James Cameron, dar care se comportă ca un avatar al lui Vanghelie. Săracul Vanghelie, scuze! nu sărac, Vanghelie doar, nu știe că tot ce-a urzit el prin sectorul dualității, Zăbrăuți - Cotroceni, e model pentru un oarecare David a lui Cameron de pe tărâmurile libertăților stipulate acum vreo opt secole în almanahul Magna Charta Libertatum.

Xenofobia și rasismul la români

   „Nu sunt rasist, doar nu suport țiganii” ??? - asta e fraza mestecată de idiotul român ce se crede un spirit liber, ce-i drept cu o cultură de nivelul evului mediu în care Torquemada era un personaj monden, și care se vrea frate cu suedezul, norvegianul și francezul, dacă nu e negru.

Câți Gheorghe, Ioni și băieți cu ochi albaștri sunt în acționariatul Gabriel Resources ?

   Beny Steinmetz, Beny Steinmetz în sus, Beny Steinmetz în jos, el e personajul de fiecare dată invocat în afacerea Roșia Montană. Conform celor mai recente date privind acționariatul Gabriel Resources, din iulie 2013, acționarii principali dețineau 74% din acțiunile acesteia. Restul de 26% era deținut de  alți acționari cu portofolii mai reduse, ale căror nume nu sunt făcute publice.

Patrioții

   La coada cazanului cu fasole din curtea generalisimului de la sector 2, se așează de 1 Decembrie patrioții spre a fi umiliți cu polonicul și disprețul lucrătorilor din primărie ce sunt obligați să fie de față. Asta înseamnă, în viziunea piticului politic, purtător de grade primite în mare parte după ce n-a mai avut vreo treabă cu oștirea română, să fii patriot.

Armata politrucilor de teracotă

   - Li Keqiang, Li Keqiang, Li Keqiang,- gata, am reținut! Altceva?

- Da, ar fi bine să nu dați cadou premierului un ceas.

- Da ce are? E din aur, nu-i din tinichea. L-am primit și eu cadou de la Ben.., l-am primit.

- Da, dar la ei semnifică moartea.

- Ai dracu` și cu chinezii ăștia, numa` chinezării de doi lei au în cap! Bine că jucăriile alea vopsite cu plumb ce le exportau ei nu semnificau nimic! Las` că găsesc eu cui să-l dau! Ia zi Șova, vrei un ceas R-O-L-E-X? E din aur.

- Da dom` Șef, dă-l încoace!

Pass the salt, please!

   Au trecut vremurile când sarea era folosită ca monedă de schimb. Romanii, în antichitate, primeau solda în sare, cuvântul salariu provenind de pe urma acestui tip de remunerație. În evul mediu, pe plaiurile autohtone, voievozii aveau exclusivitate asupra zăcămintelor de halit (denumirea geologică a sării geme). Zăcămintele actuale ale României sunt estimate  la 7 mld. tone de către ANRM și la 40 de mld. tone de către Salrom, singura companie ce exploatează sare în România, încă aflată în proprietatea statului.

Geopolitica gândacului de Colorado

   Sferă de influență, putere, mare putere, superputere, echilibru de putere, hegemonie, poli de putere - toate aceste concepte ale geopoliticii au fost denumite de teoreticienii acestei științe pentru a explica stări de fapt existente în politica internațională. De remarcat că printre teoreticienii acestei științe nu vom găsi români, bulgari, ciprioți, letoni, în general, reprezentanți ai națiunilor fără drept de a lua cuvântul la dineurile mai marilor planetei. „Spațiul vital”, teoretizat de Ratzel, îmbracă astăzi haina dominării economice.

Colaje de duminică :)))

Garantat PSD

Cum să slăbești fără metode „celebre”

      Meniu de miezul nopții:

- una bucată shaorma cu de toate, achiziționată după o luptă cu maidanezii la dus și la întors;

- una bucată pepsi sau cola la 2,5l sau 2l, sau una bucată ayran dacă e vândut la pachet cu shaorma;

- una bucată ciocolată pentru desert.

Poftă bună!

Noapte bună!

Naș pe făraș, sau care-i costul menținerii lui Piți pentru fotbalul românesc

   Când au bătut palma pe 400 mii euro pe an, cele două emisfere ale unui creier tot mai chinuit de depresii necalificate și-au zis fiecare că a prostit-o pe celălaltă. Piți vedea în clauzele de reziliere ceea ce vede la cazino când se duce cu o mini-cameră în pachetul de țigări, și anume, o movilă de bani ce-și așteaptă stăpânul. Nașul, de cealaltă parte, vedea cum un contract demn de țările africane, în ceea ce privește obligațiile asumate, îi va permite continuarea sistemului de premiere a portarilor, femeilor de servici și electricienilor de la Casa Fotbalului ca prin anii 2000, când,  mai, mai să nu rămână bani pentru baza de la Săftica.

Colaje de duminică :))

Un singur partid -  un singur hit, indiferent de generație:

Vinerea neagră la americani e vinerea umorului negru la români

   Rețetă:

- se ia o sărbătoare a consumismului de la Unchiul Sam;

- se traduce mot a mot și iese ceva ce se combină cu postul negru, vinerea la ortodocși;

- se propagă în special la retailerii de electronice și electrocasnice, ceilalți stând pe margine și chibițând;

- electrocasnicii electronici fac o umplutură dâmbovițeană, asezonată cu creșteri de prețuri c-o săptămână înainte, pentru ca mai apoi să le scadă, ademenind pofticioșii de LED-uri, laptop-uri și alte cele;

- vânzările cresc, pofticioșii își dau seama la vreo săptămână c-au luat țeapă și prețurile sunt la fel cu cele plătite de ei;

- chibiții se oftică și promit să facă și ei la anul.

Strategie de scalping pe Forex, 5 minute time frame

   Continui seria de materiale dedicate metodelor de scalping pe piața Forex. De această dată, strategia propusă este concepută pentru traderii ce stau tot timpul în fața ecranului așteptând oportunități să se ivească pentru a pescui ceva pipși. Time frame-ul ales este de 5 minute pe platformă Meta Trader. Nu este obligatoriu să lucrați cu aceeași platformă, parametrii indicatorilor pot fi modificați pe orice platformă. Ca și în cealaltă strategie de scalping propusă, voi folosi indicatorul Ikimoku Kinko Hyo, însă cu alte setări. În prima imagine sunt prezentați parametrii indicatorului: Tenkan-sen = 18; Kijun-sen = 52; Senkou Span B = 104.

The Chevron Way

   Cu venituri totale mai mari cu o treime decât PIB-ul anual al României, cu un profit operațional cam cât trei sferturi din bugetul centralizat, nu-i de mirare că d-l John Watson, CEO-ul Chevron, s-a făcut că are treabă atunci când Ponta încălzea canapeaua din anticamera biroului sub privirile jenate ale secretarei. Trimiși la întâlnire, „reprezentanții” specializați în întrevederi cu persoane de categoria a doua, ce pe deasupra mai și dezamăgesc, au primit asigurări și reasigurări că România va continua programul de dezvoltare pe bază de mini-seisme și apă otrăvită deși tocmai a descoperit niscaiva zăcăminte pe platforma maritimă, suficiente să-i asigure consumul pe zece ani, cel puțin. Așa suntem noi românii, ospitalieri, ce să faci?! Cum ne vin niște oaspeți, cum ne otrăvim fântânile și le dăm și cămașa de pe noi! La final suntem în pielea goală, cu apa otrăvită și cu datorii la oaspeți.

Colaje de duminică :)

Studiu și analiză

Despre hipsteri, fără prejudecăți

      Gata, în sfârșit, am găsit unul care să vorbească cu mine și să nu nege c-ar fi hipster! Nu credeam c-o să fie atât de greu. Niciunul, dar chiar niciunul, până acum, n-a vrut să-și zică hipster. Am găsit unul, îi zic alții hipster, se-mbracă conform, are barbă, ONG, ce mai, tot tacâmul. Mă duc să mă lămuresc cum stă treaba cu ... ei?! Mă duc în localul indicat, m-așez la o masă, comand o bere și-ncep să mă uit în jur. Muzica?! ... nu Marina Voica. Stop! Ce-i cu ideile astea preconcepute? Ai ascultat-o vreodată? Reformulez: ai ascultat altceva decât So strung out din 1997 încoace? Termină!

Buzunarul gol naște haiducie

   De la o vreme se ițesc, ici - colo, idei venite din vremurile când zapcii deveneau haiduci din mustrări de conștiință, cu diferența că, în prezentul mocirlei bugetare, zapciii rămân tot zapcii, dar cu apucături haiducești. În imaginea alăturată nu e o gospodină, deși coafura ne-ar induce în eroare, nu, el chiar e premierul. Așa zice lumea, așa crede el, așa repet eu după cei ce cred sau zic așa. Ce cred eu, un gândac ce dă în bine-intenționatul de pe fotoliul cu picioarele scurtate ca să i se potrivească lui Boc? Pe cine interesează? Dacă nu îndeplinești numărul magic de peste cinci sute de mii, ești un fascist, deci nu contezi, sau, mă rog, așa ne zice tata-socru. Totuși, cred că doamna Andrea Schaechter, (reprezentantul FMI) ce vine pe-aici cum veneau în orașe navetiștii pe tren, atunci când aveam navetiști sau trenuri, e cea care stă pe fotoliul scurtat de picioare și lăsat așa anume ca să i se potrivească. Ponta nu prea stă pe el că face cârcei. El, atunci când nu râgâie măriri de cote unice, strănută măriri de accize. Cât? Nici el nu știe. Cât o vrea fotoliul cu picioare scurte.

Cât timp va mai fi listată pe bursă Gabriel Resources?

   După trei ani de apreciere continuă a prețului unciei de aur, lumea și-a dat seama că nu mănâncă aur, și, dacă nu vorbim de un război urmat de o depreciere valutară accelerată, refugierea pe aur e o tezaurizare demnă de corsarii secolelor XVII - XVIII, nu de timpurile prezente. Așa că, mințile luminate ce ne-au băgat în beleaua numită recesiune, de unii, plata oalelor sparte de cei deștepți cu banii celor mulți, de alții, s-au gândit că aurul e supraevaluat și c-ar fi bine s-o ia la vale. Și-a luat-o, după o variație în ecartul 1550 - 1800 USD per uncie, timp de doi ani. Prețul actual de tranzacționare a metalului variază în jurul valorii de 1300 USD, cu perspectivă de scădere dacă se ține cont doar de analiza tehnică.

Arnold nu e Einstein, Einstein nu e Oprah

   Echipament de fitness: tricou, pantaloni, adidași; acestea sunt componentele, în mare. De câte ori n-ați văzut la sală, dacă mergeți pe-acolo, sau dacă nu, ați auzit, că prin asemenea habitaturi există și specia ce reinventează echipamentul, dând o notă de originalitate, prin înlocuirea adidașilor cu ... șlapi?! Da, șlapi, la care se adaugă un tatuaj scos de sub tricou, un răget la fiecare repetare, un centimetru pentru măsurarea „brandului” și proasta creștere manifestată prin lăsarea obiectelor cu care ai lucrat împrăștiate.

La meci, tribunele sunt pline de Messi

   În tribune, la un meci, ai de-a face cu „profesioniști”, dacă mergi chiar la tribune și nu la peluze unde stau spălații pe creier. Acolo e sectorul zombi. Toată lumea e setată pe trei strigări, un imn, două sau mai multe, dacă ești Steaua și n-ai de fapt niciunul, și, în rest, creier neted între faze. La tribune stau adevărații cunoscători. Indiferent că-i trebuie trei scaune să se așeze, că porecla de hipopotam e neîncăpătoare, vei auzi sigur: scheme de joc, sfaturi de fente, expertize în eficiența lovirii mingii sau în imprimarea unei traiectorii demne de Matrix.

Sunt votul ce-ți refuză urna

   La patru ani mă-ndeși în urnă, după o lună în care ți-ai pus cenușă-n cap, dacă ai ros la ciolan. Dacă n-ai fost la ciolan și ți-ai ros unghiile în opoziție, ai o lună în care-mi desenezi norișori roz printre care alergăm fericiți, împiedicându-ne, din când în când, de-un mușuroi de bani. Sunt votul votacului cuprins în sondajele inepte ce mă clasifică de dreapta, sau stânga, sau absent, sau cum le cășunează celor ce-ți vor fi consilieri, dacă îți ies pasențele. Băgat în urnă sau nu, tu vei face la fel ca predecesorii, ba mai rău, dac-ai stat pe tușă prea mult timp, după părerea ta, prea puțin, după a mea.

Sacoșa plină: la dus - pentru Licurici, la-ntors - pentru el

Continuarea jurnalului:

   Ziua 3

   Azi m-am întâlnit cu Biden. M-am antrenat cam două luni pentru discurs. Mori de ciudă, Traiane? Când colo, ce să vezi! Biden e un nesimțit, se uita la ceas de la prima strângere de mână. Degeaba am început eu cu istoria primilor coloniști, că la al doilea val de coloniști, un an mai târziu în istorie și un minut în discurs, m-a întrerupt și mi-a zis că cei de la Chevron i-au transmis că n-am plătit factura la „masă”. I-am răspuns c-o s-o plătesc și-am vrut să continui. Biden ieșea pe ușă, deja. Din prag mi-a zis să respect justiția și despre treaba cu vizele ... încă nu. M-am scărpinat în cap, m-am uitat la Corlățean, idiotul își repeta în gând discursul pe care n-o să-l mai rostească nicăieri, poate într-o carte viitoare, fără bibliografie. Nervos, m-am întors la hotel.

Pelerinaj la Marele Licurici

   Ziua 1

      Am decolat de pe Otopeni. În urmă rămâne o țară, scuze, o marfă, căreia mă duc să-i caut cumpărător în SUA ale Americii, scuze din nou, Statele Unite la Suei, oricum, America. Îi am cu mine pe Badea, Gâdea și Ursu, care doarme. Aaa, îl mai am și pe Corlțean și pe ... oricum, niște, da, de prin guvern. Corlățean stă pe laptop să mai găsească o idee „originală” de-a sa și s-o plagieze. Am râs de el, i-am dat una-n cap cu mingea de baschet că mă enervează, dă-l dracului că nici să plagieze nu știe. Păi, cum să te-autocopiezi ?! când e așa de multe almanahe, cum ar zice un frate mason din partid de la mine.
   Badea. Badea e crăcănat pe două scaune arătându-i lui Ursu cum faci șpagatul la Business Class. Ursu doarme, Badea continuă să-i arate.
   Gâdea. Gâdea e cu o oglindă în mână, se uită în ea rotindu-și încet capul, la fiecare 10 grade țuguie buzele după ce le-a umezit în prealabil. Grețos! 
   Aterizăm. S-a trezit Ursu și dă din cap aprobator la ce i-a zis Badea. Badea e anchilozat după atâtea ore de șpagat. Corlățean e fericit c-a mai găsit o frază ce n-a copiat-o încă. Gâdea și-a spart oglinda, acum are și ochii umezi. Eu trag un pârț. Nimeni nu zice nimic. Mai trag unul. Nimic. Ce mișto e să fii șef!