Am avut dreptate!

   „La Finanțe, călcatul pe picioare, sportul preferat în coalițiile de guvernare, face din urmărirea și execuția unui buget o provocare de neatins an de an. Cei doi miniștri au demonstrat că Ialomițianu era  un „geniu” pe care nu l-am apreciat suficient. Măcar el n-o sfeclea în halul acesta când era șef la colectare Blejnar?!.

Pactul cârnațarilor

   Cârnații românești sunt plini de grăsime și aditivi!!! Oau, asta da descoperire! Celor  de la Ministerul Agriculturii le-au luat vreo două decenii să realizeze că românii mănâncă carton îmbibat cu grăsime. De-acum  gata, toată lumea să mănânce sănătos, că de nu, ne ia mama dracului pe toți!

Ce-ar fi UE fără Germania ?

   Germania e acea țară cu autostrăzi, fără câini ce umblă aiurea și papă copii, cu industrie puternică, cu bere din belșug la Oktoberfest, cu filosofi, compozitori, scriitori de talie mondială. E și țara ce-a dat naziști dezaxați, scuzați pleonasmul!, DJ Bobo, cârnați cu gust de hârtie igienică și fotbal plictisitor.

Istoria bulelor speculative

   Lăcomia e mecanismul din spatele oricărei bule speculative. Rețeta pentru a avea „oportunitatea” de a asista la crearea, dezvoltarea și spargerea acestei chintesențe aspiraționale de parvenitism e alcătuită din câteva ingrediente: lăcomie, obiectul îmbogățirii, masă monetară disponibilă și masele de naivi.

Statistica defrișărilor - o nebuloasă din care se fac averi

   Kafka era un ageamiu al absurdului ce n-a dat nas în nas cu șefii și șefuleții de la Romsilva. Dacă întâlnirea ar fi avut loc, am fi avut personaje care ar fi îmbrăcat toate, fără excepție, uniforma de pădurar.

Ședința

   De pe pereți, tablourile Demiurgului îi avertizau pe cei prezenți la ședință că orice-ar face, zice sau gândi, el știe și, dacă nu, va ști altcineva ce se va vinde ieftin și, deci, tot va ști. Așa că, mai ușor cu gândurile rebele și comportamentele deviante cum ar fi acela de a omite pomenirea lui Băsescu odată la cinci minute!

A scăpat vaca-n trifoi!

   Lanul de trifoi exercită asupra văcuțelor o atracție orgasmică. Proximitatea acestuia le va face și pe cele mai docile bovine să se comporte precum un elefant în perioada de împerechere.

Ce urmărește Chevron în România

   Rezervorul de combustibil al Unchiului Sam n-a venit la poarta babei Dochia să cerce tina așa în doru` lelii. Datul cu fracturările sub osemintele otomane de la Podul Înalt n-au de-a face decât cu dorința de a menține un anumit nivel al activității și poziționarea strategică pe o piață cu potențial cum e cea europeană.

„Marșul economic” al tigrului carpatin din `90 încoace

   Precum un Panzer cu motor de Trabant s-a avântat brava noastră economie în anul 1990 spre bunăstarea consumismului, scăpată din lațul comunismului. N-a pornit bine la drum arma noastră economică, c-a început să dea rateuri precum Daciile strămoșești în diminețile friguroase de iarnă.

Lupul de pe lângă Wall Street

   Scorsese e un geniu al Hollywood-ului recompensat de Academia Americană de Film c-un Oscar pentru unul din  filmele mediocre ale carierei sale - Cârtița. Lupul de pe Wall Street nu e un film mediocru, din contră, e unul bun, semnătura lui Scorsese e prezentă în toate scenele celor trei ore cât durează pelicula. Pe parcursul celor trei ore ești introdus în lumea brokerilor din vecinătatea Wall Street-ului.

Moartea, taxele și....proștii

   Nu s-au terminat cozile la aghiazmă, c-au început cele de la plata taxelor locale. Românul, după ce că e poet, priceput la toate, cunoscător în ale fotbalului de canapea cu berica și burțile adiacente, e, de asemenea, și un contribuabil model. Deși reducerea de 10% e valabilă până la 31 martie, statul la coadă face parte din mișcarea de după oala cu sarmale și cozonacii bobinați de la Crăciun la Sfântul Ioan.

Legile gravitației în politică

   Când Moise făcea pe alpinistul pe muntele Sinai spre a primi înțelepciune pentru petrecăreții de la parter habar n-avea că decalogul prezentat, spart, rescris și iar prezentat, va deveni exemplu de urmat ca formă și nu conținut, pentru toți nerozii, între care cu mândrie mă înscriu, pentru a face educație în 10 pași spre atingerea succesului, a kilogramelor dorite, a seducerii unui idioțel cu bani, a lăsatului de fumat, și lista poate continua. Pe calea neroziei stereotipice ce face apel la decalog dau drumul la zece legi ale gravitației în politică. Mori de ciudă Newtoane, că n-ai ajuns la decaloage, așa ca mine!

Primiți cu Zambaccianul?

   Când Krikor Zambaccian a donat colecțiile sale de artă statului a cărei orientare către realismul socialist devenise evidentă în 1947, nu se gândea că numele îi va fi legat peste timp de un blocușor de prost gust și de o babă cu ciorapii încăpători cât pentru o avere de câteva milioane de coco.

Prognoze economice la început de an

   La început de an, după cârnați, tobă, caltaboși, cozonaci, licori bahice și crize biliare, din neuronii osteniți de toate cele enumerate, sforțăm câteva prognoze pentru anul ce se așterne înainte. Așa că, pornim la jocul de-a Mama Omida cu ceva metode făr`de incantații nearticulate și conjugări faultate, dar cu o oarecare tentă de realism rezultat din combinația între statistica oarbă și economia slobodă de priponul econometric. Deci, să dăm cu bila de cristal în popicele economiei!

Tabelul cu neuroni

   Tabelul lui Medvedev, cum ar zice o victimă a bacului de după Funeriu, suportă modificări majore atunci când încerci să clasifici specimenele umane în funcție de numărul de neuroni. Mendeleev a pornit clasificarea sa plecând de la proprietățile fizice și chimice ale unui element. În tabelul alăturat, sortarea după proprietăți e sortită eșecului deoarece prostia e un adevăr omniprezent, continuu și exprimabil prin orice mijloace.

Școlărițele

- Ești o mincinoasă!

- Ba tu ești o mincinoasă și-o panaramă xeroxantă!

Breaking news: ***Replici dure între școlărițe!!!***

Interviuri luate școlărițelor: 

- D-ra Victoria, d-ra Crina v-a acuzat c-ați mințit și că pe deasupra ați copiat. D-voastră ce replică îi dați?

- Eu? Eu, cum să mint? N-am cum! Nu mi-e înscris în ADN! D-ei minte de obicei, una-mi zice mie și alta fumează la partid.

Turismul ... cu mediocri

   Ce simte oare șoferul de tir când vede pe valea Prahovei, ici - colo, pe marginea șoselei, dudui îmbrăcate strident, în loc să admire Caraimanul cu crucea lui cu tot? Sau oare, ce simte arabul proptit în republica Mazăre și care admiră tâmp picioarele însoțitoarelor emirului de Mamaia? Cu câtă satisfacție își numără dimineața suporterul englez banii rămași după butoaiele de bere golite c-o seară înainte în Centrul Vechi? Tu te-ai duce în Iran să-l vizitezi, dacă Hossein Rezazadeh, campionul iranian la haltere, te-ar chema să-i vezi țara? Dar dacă o frunză plagiată ți s-ar flutura pe la nas la târgurile de turism, ai fi curios să-i vezi țara?

Cât valorează un român

   Valoarea agoniselii în medie a românului, calculată după datele puse la dispoziție de INS și BNR, dă o idee despre bunăstarea existentă în arealul carpato - danubiano - pontic. Românului îi măsurăm averea luând în calcul soldul bancar rezultat din diferența dintre depozite și credite, imobilele deținute, terenurile aflate în proprietate și autoturismul personal.

Moșul ne aduce araci

   Abilitățile de comerciant ale românului sunt la fel de înnăscute precum cele de vânător de foci ale congolezului. CRM-ul (Customer Relationship Management) aceluiași comerciant e prezent în preocupările sale cam tot atât cât e prezentă folosirea furculiței la masă într-o familie tipic indiană. Interesant este că aceste tare sunt transmisibile.

Carasul politic

   Memoria de caras auriu, contrar a tot ce se credea, are o durată ce permite dresarea acestei specii de pește. De la inventarea bolului de sticlă folosit pe post de acvariu, această specie a fost nedreptățită de stereotipul memoriei scurte. Am auzit de nenumărate ori explicații pseudo-savante despre călătoria carasului între pereții bolului și percepția acestuia că trăiește într-un ocean din cauza unei memorii limitate la un orizont de câteva secunde.

Colaje de duminică :)

Atacul de noapte al pulanului face victime colaterale

La 10 Downing Street London s-a mutat Vanghelie

   De vreo trei ani, pe Downing Street numărul 10 din Londra s-a aciuat un anume David Cameron, fără legături de rudenie cu James Cameron, dar care se comportă ca un avatar al lui Vanghelie. Săracul Vanghelie, scuze! nu sărac, Vanghelie doar, nu știe că tot ce-a urzit el prin sectorul dualității, Zăbrăuți - Cotroceni, e model pentru un oarecare David a lui Cameron de pe tărâmurile libertăților stipulate acum vreo opt secole în almanahul Magna Charta Libertatum.

Xenofobia și rasismul la români

   „Nu sunt rasist, doar nu suport țiganii” ??? - asta e fraza mestecată de idiotul român ce se crede un spirit liber, ce-i drept cu o cultură de nivelul evului mediu în care Torquemada era un personaj monden, și care se vrea frate cu suedezul, norvegianul și francezul, dacă nu e negru.

Câți Gheorghe, Ioni și băieți cu ochi albaștri sunt în acționariatul Gabriel Resources ?

   Beny Steinmetz, Beny Steinmetz în sus, Beny Steinmetz în jos, el e personajul de fiecare dată invocat în afacerea Roșia Montană. Conform celor mai recente date privind acționariatul Gabriel Resources, din iulie 2013, acționarii principali dețineau 74% din acțiunile acesteia. Restul de 26% era deținut de  alți acționari cu portofolii mai reduse, ale căror nume nu sunt făcute publice.

Patrioții

   La coada cazanului cu fasole din curtea generalisimului de la sector 2, se așează de 1 Decembrie patrioții spre a fi umiliți cu polonicul și disprețul lucrătorilor din primărie ce sunt obligați să fie de față. Asta înseamnă, în viziunea piticului politic, purtător de grade primite în mare parte după ce n-a mai avut vreo treabă cu oștirea română, să fii patriot.

Armata politrucilor de teracotă

   - Li Keqiang, Li Keqiang, Li Keqiang,- gata, am reținut! Altceva?

- Da, ar fi bine să nu dați cadou premierului un ceas.

- Da ce are? E din aur, nu-i din tinichea. L-am primit și eu cadou de la Ben.., l-am primit.

- Da, dar la ei semnifică moartea.

- Ai dracu` și cu chinezii ăștia, numa` chinezării de doi lei au în cap! Bine că jucăriile alea vopsite cu plumb ce le exportau ei nu semnificau nimic! Las` că găsesc eu cui să-l dau! Ia zi Șova, vrei un ceas R-O-L-E-X? E din aur.

- Da dom` Șef, dă-l încoace!

Pass the salt, please!

   Au trecut vremurile când sarea era folosită ca monedă de schimb. Romanii, în antichitate, primeau solda în sare, cuvântul salariu provenind de pe urma acestui tip de remunerație. În evul mediu, pe plaiurile autohtone, voievozii aveau exclusivitate asupra zăcămintelor de halit (denumirea geologică a sării geme). Zăcămintele actuale ale României sunt estimate  la 7 mld. tone de către ANRM și la 40 de mld. tone de către Salrom, singura companie ce exploatează sare în România, încă aflată în proprietatea statului.

Geopolitica gândacului de Colorado

   Sferă de influență, putere, mare putere, superputere, echilibru de putere, hegemonie, poli de putere - toate aceste concepte ale geopoliticii au fost denumite de teoreticienii acestei științe pentru a explica stări de fapt existente în politica internațională. De remarcat că printre teoreticienii acestei științe nu vom găsi români, bulgari, ciprioți, letoni, în general, reprezentanți ai națiunilor fără drept de a lua cuvântul la dineurile mai marilor planetei. „Spațiul vital”, teoretizat de Ratzel, îmbracă astăzi haina dominării economice.

Colaje de duminică :)))

Garantat PSD

Cum să slăbești fără metode „celebre”

      Meniu de miezul nopții:

- una bucată shaorma cu de toate, achiziționată după o luptă cu maidanezii la dus și la întors;

- una bucată pepsi sau cola la 2,5l sau 2l, sau una bucată ayran dacă e vândut la pachet cu shaorma;

- una bucată ciocolată pentru desert.

Poftă bună!

Noapte bună!